発達障害の子への声かけ・日常のコツ（体験談つき）

「何度言っても聞かない」「かんしゃくが激しくて疲れてしまう」毎日の声かけに悩む保護者の方からよく聞く言葉です。

この記事では、発達に凸凹のあるお子さんへの声かけで現場で実際に効果があったコツを体験談とともに紹介します。

📋 この記事でわかること

声かけが「伝わらない」背景にある特性の話
伝わりやすい声かけの3原則と、現場で効果があったコツ5選
場面別（朝の支度・切り替え・失敗したとき・公共の場）のNG→OK言い換え表
年齢別の声かけ調整ポイントとよくある質問

ヒコ先生
「もっと大きな声で言えばわかる」は逆効果になることが多いです。伝え方を少し変えるだけで、びっくりするほど動いてくれることがありますよ♪

Contents

なぜ普通の声かけが通じないのか
伝わりやすい声かけの3原則
効果的な声かけのコツ5選
場面別・声かけ言い換え表（NG→OK）
やってしまいがちなNG声かけ
年齢別・声かけの調整ポイント
よくある質問（FAQ）
まとめ

なぜ普通の声かけが通じないのか

発達に凸凹のあるお子さんは、以下のような理由で声かけが伝わりにくいことがあります。

聴覚過敏：大きな声が苦痛でパニックになる
処理速度の違い：言葉を理解するのに時間がかかる
注意の切り替えの難しさ：今やっていることから離れられない
抽象的な言葉の理解が難しい：「ちゃんとして」「しっかり」が伝わらない

これらは本人の「やる気の問題」ではありません。脳の特性として理解することが大切です。

支援の現場で18年関わってきて感じるのは、声かけがうまくいかないとき、悪いのは子どもでも保護者でもなく、「伝え方と特性のミスマッチ」が起きているだけだということです。ミスマッチなら、伝え方を調整すれば解消できます。「叱り方が足りないのでは」と自分を責める必要はまったくありません。

どの特性がどのくらい影響しているかはお子さんによって異なります。気になる場合は、園の先生や発達相談の窓口など専門家に相談しながら見立てていくのがおすすめです。

伝わりやすい声かけの3原則

個別のテクニックの前に、土台となる3つの原則を押さえておくと、どんな場面でも応用が利きます。

原則①：短く（1回の声かけに1つの行動だけ）

言葉の処理に時間がかかるお子さんにとって、長い指示は「音の洪水」になってしまいます。「ワンセンテンス・ワンアクション」を合言葉に、1文で1つの行動だけを伝えましょう。

原則②：具体的に（見てわかる行動レベルで）

「ちゃんと」「きちんと」「いい子に」は、大人が思う以上にあいまいな言葉です。「靴をそろえて置く」「椅子に座る」のように、やっている姿が目に浮かぶレベルまで具体化して伝えます。

原則③：肯定形で（してほしい行動をそのまま言う）

「走らない！」と言われた瞬間、頭に浮かぶのは「走る」イメージです。禁止形は行動のブレーキにはなりにくく、「歩こうね」としてほしい行動をそのまま言うほうが伝わりやすくなります。

この3原則を頭に置いたうえで、次の具体的なコツ5選を見ていきましょう。

効果的な声かけのコツ5選

① 短く・具体的に伝える

「もうそろそろ終わりにして、片付けて、ご飯食べる準備して」は情報が多すぎます。

「おもちゃを箱に入れて」→終わったら「次はご飯の席に座って」と一度に一つだけ伝えましょう。

② 行動を具体的に言う

「ちゃんとして」「静かに」など抽象的な指示は通じないことが多いです。

「椅子に座って」「声は小さく」などどんな行動をとればいいかを具体的に言いましょう。

③ 先の見通しを伝える

「あと5分で終わりにしようね」「次は公園に行くよ」というように、次に何が起きるかを前もって伝えることで、切り替えがスムーズになります。

私が支援してきたお子さんは、タイマーを使って「ピピっと鳴ったらおしまい」というルールにしたところ、スムーズに活動を切り替えられるようになりました。

ポイントは、タイマーが鳴る前に「あと1分だよ」と予告をはさむこと。突然終わりが来るのではなく「だんだん終わりが近づいてくる」形にすると、切り替えの成功率がさらに上がります。

④ 肯定的な言い方にする

「走らないで」より「歩こうね」、「さわがないで」より「小さい声で話そうね」。

NGの言い方より、してほしい行動をそのまま言うほうが伝わります。

⑤ しゃがんで目線を合わせる

上から大きな声で言うより、子どもの目線に合わせてしゃがみ、穏やかな声で話しかけるほうが断然伝わります。体を少し触れながら「ねえ、聞いて」と注意を向けてから話すとさらに効果的です。

ただし、体に触れられるのが苦手なお子さんもいます。その場合は、視界に入ってから名前を呼ぶ・おもちゃなど注目している物の近くに手を置く、といった方法で注意を向けてもらうとよいでしょう。

場面別・声かけ言い換え表（NG→OK）

毎日の中でも特につまずきやすい4つの場面について、「言いがちな声かけ」と「伝わりやすい声かけ」を対比で整理しました。そのまま使える言い方にしてあるので、まずは1場面だけ試してみてください。

場面	❌ 伝わりにくい	⭕ 伝わりやすい
朝の支度	「早くして！遅れるよ！」	「先に靴下をはこう。終わったら教えてね」（1つずつ・順番を示す）
遊びの切り替え	「いつまで遊んでるの！おしまい！」	「時計の長い針が6になったらおしまいね。あと1回できるよ」（見通し＋予告）
失敗したとき	「だから言ったでしょ！」	「こぼれちゃったね。タオルで一緒に拭こう」（責めずに次の行動を示す）
公共の場	「静かにしなさい！」（大声で）	しゃがんで小声で「アリさんの声でお話しよう」（目線＋具体的な音量の目安）

共通しているのは、「やめさせる言葉」ではなく「次にやることを教える言葉」になっている点です。子どもは「ダメ」と言われても代わりに何をすればいいかがわからないと動けません。行き先を示してあげるイメージで声をかけてみてください。

🛠️ 無料ツール：声かけ変換ツール

「とっさに言い換えが出てこない…」という方のために、よくあるNG声かけを入力すると伝わりやすい言い方に変換してくれる無料ツールを用意しています。スキマ時間に眺めるだけでもレパートリーが増えます。

→ 声かけ変換ツールを使ってみる（無料・登録不要）

やってしまいがちなNG声かけ

❌「何度言えばわかるの？」→　プレッシャーをかけるだけで行動は変わりません
❌「みんなはできてるのに」→　比較は自己肯定感を下げます
❌「〜しないと〜だよ」→　脅しは短期的にしか効かず、関係を壊します
❌「早くして！」の連発→　処理速度の問題があると逆にパニックになります

それぞれ、こんな言い換えができます。

⭕「何度言えばわかるの？」→「一緒にやってみよう。まずはここまでね」（手伝いながらスモールステップに）
⭕「みんなはできてるのに」→「昨日より早くできたね」（他の子ではなく過去の本人と比べる）
⭕「〜しないとおやつ抜きだよ」→「〜が終わったらおやつにしよう」（罰ではなく楽しみを先に示す）
⭕「早くして！」→「あと5分で出発だよ。次は靴をはこう」（残り時間＋次の行動を具体的に）

ヒコ先生
叱り続けると、子どもは「どうせ怒られる」と思って行動しなくなります。まずできていることを認めることから始めましょう♪

年齢別・声かけの調整ポイント

同じ「短く・具体的に・肯定形で」でも、年齢によって効果的な形は変わってきます。目安として押さえておきましょう（発達のペースには個人差があるので、実際のお子さんの理解度に合わせて調整してください）。

幼児期（2〜6歳ごろ）：言葉＋目で見える手がかり

言葉だけでは残りにくい時期です。実物を見せる・指さしする・絵カードや写真を添えるなど、「見てわかる情報」とセットで伝えると格段に入りやすくなります。「くつをはくよ」と言いながら靴を差し出す、それだけでも効果があります。

小学生（低学年〜中学年）：見通し＋選択肢

「宿題やりなさい」より「宿題、おやつの前にやる？後にやる？」と自分で選べる形にすると、やらされ感が減って動きやすくなります。ホワイトボードにやることリストを書いて「終わったら消す」方式も、この年代にはよく効きます。

高学年〜思春期：プライドへの配慮＋文字で伝える

この時期に一番気をつけたいのは「人前で注意しない」ことです。指摘は1対1の場面で短く。また、口頭よりメモやメッセージなど文字で伝えるほうが受け取りやすい子も多くなります。「どうすればうまくいくと思う？」と本人と作戦会議をする形に切り替えていくのが、この年代のコツです。

よくある質問（FAQ）

Q1. 声かけを変えても、すぐに効果が出ません

焦らなくて大丈夫です。子どもにとって「新しい伝わり方」に慣れるには時間がかかりますし、大人側も新しい言い方が自然に出るまで練習が必要です。目安として、まず1つの場面に絞って2〜3週間続けてみてください。全場面を一気に変えようとすると親子とも疲れてしまうので、「朝の支度だけ」のようにスモールスタートがおすすめです。

Q2. きょうだいと同じ言い方ではだめですか？

だめではありませんが、「同じ言い方で伝わる子と伝わりにくい子がいる」のは自然なことです。メガネの度数が一人ひとり違うように、伝わりやすい言葉の形も一人ひとり違います。特性に合わせて伝え方を変えるのは「ひいき」ではなく「調整」です。きょうだいには「あなたには必要ないだけ。〇〇にはこの言い方が届きやすいんだよ」と説明してあげるとよいでしょう。

Q3. つい怒鳴ってしまいます。親失格でしょうか？

親失格などではありません。毎日向き合っているからこそ、感情があふれる瞬間は誰にでもあります。大切なのは怒鳴らない完璧さではなく、後からのリカバリーです。「さっきは大きな声を出してごめんね」と一言伝えるだけで、関係は十分に修復できます。もし怒鳴る頻度が増えて自分でもつらいと感じるときは、保護者の方自身が保健センターや発達相談の窓口で話を聞いてもらうこともできます。一人で抱え込まないでくださいね。